CALUCCNIASSSSSSSSSS

Lo único que saben es calucccniarnos! Pero hacél favó !!!
ASÍ SOMOS NOSOTRAS SEGÚN EYOS....
Y ESTO QUIERE DECIR LO QUE LES DECIMOS:


1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.


2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.


3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).


4.) NO HAY PROBLEMA
(también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!


5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)


6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.


7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.


8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.


9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.


10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

11: Si mi amor...
Lo dicen cuando quieren hacerte creer que tenes razon, pero en realidad dicen eso para terminar la charla y quedarse tranquilas de que te fuiste contento.


CALUCCCNIASSSSSSSS PURAS CALUCCNIAS, LENGUAS VESPERTINAS!!!!

PORQUÉ LAS MUJERES PREFERIMOS IR AL BAÑO DE A DOS

Dedicado a todas las mujeres para que ninguna se sienta única o excluida, TODAS SOMOS UNA.-






El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte,
la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha
y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.


....estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro....
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...


Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias
que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a Todas por Haberme Acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenerme la Puerta...!!!!

Colaboradora anónima

Con Uds. Loly di Tonta otra columnista, o sea...

Tipo gracias. Gracias, gracias, gracias!

Onda que yo pensaba que era la única, the only one de este hembraje en el mundo!

Bueno, es tipo re obvio que soy única, pero están uds mis chichis!, espero que tipo me re entiendan y me re banquen. Onda que se abre una nueva etapa, como cuando con el gordi decidimos pintar la pared de color berenjena… Onda que eso es otra re historia que tipo ya les contaré, ay siempre tipo que me voy por las ramas…

Y bueno, tipo naa, onda que las re amo y las re adoro, son re sweet, sigan así!, si?

Chauchis. Re muaa,



Loly di Tonta

Constipadas anónimas e indinnadas

Estóy indinnada!

Má lo que les pasa a estos pibes de las propagandas.
Qué se piensan?

Que solamente las minas estamos secas de vientre? Porqué nunca aparecen eyos con cara de tránsito lento?
Será que Activia piensa que los hombres cagan bárbaro? Será que no se stressan porque no tienen cerebro? O que lo tienen en el orto?

Ay! Yoli no seas peliadora. Lo que pasa es que eyos tienen su ritual sagrado. Se agarran el baño todo el rato, y se yevan revistas, mientras una se hace pis encima afuera…
En cambio una tiene que cagar mientras trata de que no se le hirva el agua pal mate.

Y esa de hay una forma de laxante para cada tipo de mujer? “yo lo perfiero en perlas… dice una….” Pero avisáaaaaa……..!!!!!

Por favor en qué formas los prefieren los hombres???? Será en comprimidos con forma de mina?

Chicas no me fayen, espero que me contesten este dilema...

Martita se pregunta

A ver... Sho estoy preocupada... porque no sé si toy enferma o qué carajo pero toy preocupá con los forros, vió? p precerbativo se dice, no? es que ahora hay tantos, sho ante sabía que forro era forro, el camaleón ese, y sha ta, ahora me confundo, hay de todos colores, parece carnaval vió... y sho con eso de las tachas y todo eso, no siento un carajo, no sé si soy insensible o qué, pero sho me ilusioné con estoy guachos de los forros, porque dije, bue... hay que probar las tacha esa, y bueno, no queda bien que una ande pidiendo las tacha, así que fui a la ferretería, para disimular, vió? y pedí tachas, pero vinieron sin el forro, y me compré un camaleón, en los chinos, pero no pude ponerle las tacha de mierda esa... y encima de me agujereó todo el forro... y en los chinos otro no había, esos de colores... entonces dije bueno, todo sea por ampliar conocimiento vió? que no se diga despué que una no tiene cultura vaginal, esperé que caiga alguno con las tachas, cuando uno sacaba el forro yo miraba a ver si decís tacha... y sho que nunca fui de suerte, tuve que peleá todo en la vida, nunca aparecía el de tacha, vió? que texturado, no sé qué carajo era pero nada, sho ni me enteré, leí bien el sobrecito cuado se fue el del texturado, pero sho...nada... y me hice tipo catálogo, iba tachando aver si aparecía el de tacha, y yo soy viva, lo hice por colores, este era medio rojo, pero lo de texturado... o será que este boludo se lo pueso al revés y la textura quedó para dentro, era tan pelotudo que no me extrañaría... y ademá, seguro que el que hace los forros es un tipo, y gay, ni idea de lo que es una concha mire... pero bue... sho persevero, me busque otro, no otro forro, sino otro tipo, va... es lo mismo, no? y vino otro, otro tipo y otro forro, va lo mismo, otro, con una cajita violetita como el color de moda que se usa ahora, sho me compré unas votas simil cuero, lo único que en el subte me cago de calor con esa bota de mierda, pero toy a la moda, sho la vi a moria con una de esas, y se debe aguantar cagarse de calor... bueno, no me disperse, vino el forro este, sho ni había puesto ese color en mi lista pero fui rápido al baño y lo agregué con un lápiz de labio que compré en el 60 los vendía re baratos.. y este decía algo de cálido no sé qué... sho nada... pero también sería para hombre porque este hijo de puta chivava como un descraciado mientras me daba con el forro violetita, la puta madre, pero bue... se fue a la mierda, lo heché va, chivó toda la sábana el guacho... y así, seguí con el marroncito, el verde, el asulcito que resfala como nada, el blanquito y azul que no sé para qué mierda es y ahí... vino uno que decía large, como la ropa vió.. verde oscuro, sho pense, ta el S, el M (que sho no sabré inglé pero no soy boluda, ese es Mediano), y el L... sho compro ropa L cuando no me entra el otro, porque me gusta comer choripánes y si como mucho compro el L entonce dije... Martita preparate que este bien gordito... puede cree que al hijo de puta se le salía el forro? o estuvo a dieta o compró mal el pelotudo... y vino el gris, el rojito, el cremita y nada... y un día sho esperaba el 60 y uno abrió la billetera pa sacer cambió y vi la cajita negra, mi oportunidá, ahí fui, en busca de cultura... y me lo llevé pa un telo, muy lindo, con sabanitas rojas que resfalan y olor a pino, vió, ese de los telos, y hasta la cajita tenía cositas, y yo me prepré toda, para las tachas... y nada! la puta madre, nada, tanto esfuerzo y nada, las tachas de mierda, ni me dí cuenta, o la tengo muy grande yo y justo la tacha llegó después de pasarme por todo los colores que existen o este cojía en blanco y negro, pero no sentí nada... y acá estoy, preocupá, necesito que alguién me ayude, porque toy preocupá, me entiende? a ver si tengo un problema fisico sho o qué...